> Es war nicht nur der Fakt, dass du dann mich verlassen hast, keine Sachen gepackt, du wolltest zurckkommen hast du gesagt. Hab dich in der Nacht selber zum Flughafen hingebracht und dachte, ich seh dich wieder, drei Wochen waren abgemacht. Hab vorher mit dir gesprochen, gesagt dass ich frchte dass du da bleiben wrdest, manchmal gibts Kram den ich spre. Ach Babe, hast du dann gesagt und mich festgehalten, ich wrd dich niemals verlassen, du bist mein Mann auch in schlechten Zeiten. Lchelnd hatten wir zwei dann vergessen was ich gesagt hab. Wir haben uns nie gestritten, drum warum stressen und all das. Es gab ja keinen Grund fr die Sorgen der logisch war, obwohls komisch war, das Gefhl war so sprbar nah als ichs kommen sah. Ich checks nicht, immer noch nicht. Ich blick gar nichts mehr. Es ist ein Jahr lang her, wahrscheinlich schon mehr, doch nichts ist geklrt. Denn Trauer um dich blockiert mich in jeder Sicht, ich versteh das nicht. Wrd so gern wieder glcklich sein, anscheinend geht das nicht. Doch das wird schon. Das Leben ist hart. Doch das wird schon. Trume sterben schnell und verrotten. Doch das wird schon. Hab aufgehrt zu kiffen und Whiskey verfehlt die Wirkung. Es gibt immer noch kein Zeichen von Heilung. Doch das wird schon. Es war auch nicht der harte Schlag der mich traf als dein Anruf kam. So froh dich zu hren, dass mir wohl entging, dass du anders klangst. Die Stimme anders schwang. Mein Blut lief grotesk meine Hand entlang, ich wusste nicht wohin, begann meine Faust in die Wand zu rammen. Ich wollte sterben. Ich wollte mich nicht selber so darstehen sehn. Blut auf dem Arm verschmiert sich mit Trnen, ich habe stumm geschrien. Kehle verschnrt, Probleme beim Atmen, gar nichts gesprt, war wie festgefroren, in der Naxht erstarrt, Augen starren auf die Tr in unserem Zimmer, in unserem Apartment, in unserem Bett. Hab auf unserem Teppich gekniet, unsere Wand beim Punchen befleckt. Unser Telefon in der Hand und am Ohr als die Worte kamen, die die Trennung unserer Herzen und Tod unserer Trume waren. Chorus: Denn was mich fertig macht ist mehr als die Trennung, mehr als die Einsamkeit in jedem Moment und in jeder Stimmung. Mehr als jede Erinnerung an dich die mich immer trifft, ob ich daran denk oder nicht, denn die Schmerzen sind innerlich. Verfolgen mich bis ans Ende von Terra. Psychoterror ermdet mich, doch grad wenn ich trume dann spr ich dich. Traurig das du entscheidest das Problem von uns beiden zu bertreiben, nicht mel deiner besten Freundin zu schreiben. Doch ich ahn warum: Ich war so besitzergreifen und dumm, du musstest dich isolieren um mir irgendwie zu entkommen. Ich wusste gar nicht was los ist, ob du lebst oder tod bist, hab gebetet das GOtt mir zeigt dass er gross ist und aus der Not hilft. Ich kann dich spren, irgendwo tief in mir drin empfind ich dich, weiss dass du bei mir bist, auch wenn beide schweigen und keiner spricht. Wo du auch bist, ob zu Hause bei Mom und Kids, mit Job oder nicht, Community College, egal fr mich. Es ist immer noch schwer fr mich so zu tun als gab es dich nicht. Ich wehr mich dagegen schlechter zu reden un werd es nicht. Dreh mich auf Strassen um und knnte schwren das du da warst, erkenn dich in fremden Menschen, die mit Braids aufm Fahrrad... Ich hab Hallus weil ich dich sehen will, einfach nur mit dir reden will, endlich die Sache regeln will, deinen Standpunkt verstehen will, erzhlen will: Trennung war Schock ohne Therapie. Will endlich wieder mein Leben genieen, doch wei nicht wie. Chorus: